blog.coscienzadellaterra.it

Ieri sera ho visto una persona che ha avuto dei modi di fare molto fastidiosi. Ho sentito questo comportamento dentro me stessa e non l'avevo mai avvertito, fino ad allora, così intensamente. Adesso che ho interiorizzato questo aspetto, è come se ieri fossi stata davanti ad specchio, ma la mia bella faccia non c'era.....! Mi capita tante volte di provare fastidio per alcuni atteggiamenti di chi mi circonda. Sono parti di me che tengo nascoste per paura di mostrarmi troppo vulnerabile. Sto cercando di tirarle fuori, a volte ci riesco e poi sto bene, altre no, ma me ne sto rendendo conto.

"Cosa c'è in te, di me, che non sopporto?" o meglio, "Cosa mi stai mostrando di me in questo momento?"
Questa è stata la domanda che circa 3 settimane fa ho fatto alla mia nuova compagna di vita:un cucciolo che ho chiamato Lucy, bianca con gli occhi azzurri.
E' arrivata da me l'ultimo giorno dell'anno dopo essere stata chiusa in una stalla per una settimana a pane e latte, in attesa di un nuovo padrone.
Era un amore, coccolosa e morbidosa come un peluche.
Naturalmente le ho cambiato dieta, niente più pane e latte, ma crocchette di buona qualità e, dopo pochi giorni la mia bella e brava Lucy ha incominciato a diventare molto aggressiva. Questa cosa non mi piaceva affatto!
Mi ricordavo di aver letto in un libro che se si da' troppa carne ad un cane, questo può diventare aggressivo (vale anche per gli umani!, però la cosa non mi quadrava.
Avevo letteralmente paura della mia cagnolina che stava davanti a me mostrandomi i denti.
Mi sentivo impotente, non riuscivo a tenerle testa.
Io ho sempre avuto problemi con l'aggressività, la violenza, non riesco ad accettarle, mi fanno molta paura. Quindi non volevo assolutamente avere un cane così!
E, mentre pensavo a cosa fare, mi è arrivata "da dentro" proprio questa domanda: "Ma non è che mi sta mostrando la mia aggressività repressa?"
Caspita che insegnamento!
Ho lavorato un po' di giorni su questa cosa, cercando di lasciare andare quella carica emotiva che mi portava a giudicare l'aggressività, la mia aggressività, ad averne paura, a non accettarla. E così Lucy si è calmata...non aveva più bisogno di farmi da specchio!

Ho riflettuto molto sulla frase di "Khrisnamurti"
"Cosa c'è in Te, di Me, che NON Sopporto...
e come ho già detto sarebbe molto utile a tutti esserne coscienti di ciò...solo che ora devo comprenderne la chiave di lettura e interpretarne le sensazioni nel modo corretto; per fare in modo che non ci siano equivoci nel constatare ciò che può sembrare Lapalissiano ma non lo è, cioé nel capire le VERE mie Paure e i difetti, che inconsciamente ho nascosto nell'altra Persona...Alberto.

si anonim, quello che dici è capitato anche a me,ma non so come uscirne nemmeno io..

Caro Anonimo GRAZIE perché da quando ho letto il tuo commento rido, rido di gusto come una matta e non posso fare a meno di ripetere "specchio riflesso": ricordi quando da piccoli avevamo finito le offese da sputare in faccia ai copagni, l'ultimo urlava "specchio riflesso"!!!
Grazie!!!!

Forse una banalita',ma voglio scriverla se non altro per gratitudine a tutti voi.Questa mattina la solita angoscia che da tempo non mi molla e si presenta appena sveglia come un flash o piuttosto e' il suo arrivo che mi sveglia.Stavo provando varie tecniche per farla andare via,ma niente.Poi ho pensato a cio'che mi ha detto Maurizio giorni fa : "hai delle sfighe" e stranamente non mi ha dato fastidio,ma queta affermazione ogni tanto mi frullava in testa,poi il salto.Si'ho delle sfighe anche se mi costa tantissimo ammetterlo,ma stamani ho pensato che non sono loro.Ho sentito per la prima volta che mi ero sempre identificata in esse,ma non lo sono.Le ho visualizzate in un satellite del mio essere che mi ha fatto addirittura ridere e se ci penso rido ancora per come le ingrandisco nei momenti brutti.Tutto qua anche se ci sarebbe da dire sull'ego etc...ma voglio godermi questa giornata

E' molto difficile interiorizzare questa frase. La continuo a rileggere e ogni volta trovo sempre qualcosa di nuovo. Non riesco a posizionarla in un contesto definito della mia vita. Mi crea parecchia confusione, instabilità ed anche un certo fastidio, mi colpisce nel profondo! Mi considero una persona ottimista, però mi rendo anche conto che per certe cose è come se avessi un muro.
E' difficile capire i veri bisogni e definire la propria individualità senza farsi condizionare dai pensieri e dalle aspettative altrui (bravo/a a scuola, al lavoro, con gli altri); in tutte le situazioni ci si sforza per essere sempre i migliori e come risultato - a volte - ci si sente frustrati, insoddisfatti, con un vuoto interiore e con sensazioni di infelicità. Mi sento come se fossi chiusa in una gabbia: ho tante idee e progetti, ma non riesco a portarli a termine con la determinazione che vorrei e che mi impongo. Il risultato è scarso e questa cosa mi deprime parecchio. E' come se mi mancasse la chiave per aprire una porta, vedo quello che c'è dentro (tutte le sensazioni che ho citato sopra) ma non riesco ad entrarci. Voi cosa ne pensate? Non vi è mai capitato? Grazie Maurizio.

Che botta!!!!! Questa frase mi ha destabilizzata, mi sento confusa, mi chiedo quante volte ho criticato e giudicato senza riflettere.... Non è facile ammettere che dobbiamo prendercela solo con noi stessi! Parliamone,ti prego, aiutaci per il nostro bene e di chi ci vive accanto. Grazie Maurizio.